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Archive for the ‘岁月如歌’ Category

缘分

我有晚睡晚起的坏毛病。所以,这学期的课都是早上8:30开始,对我来说,多少有一点挑战。 还是保留着中国人尊师重教的好传统。所以,尽量不要迟到。早上,没吃饭就匆匆忙忙往外跑。结果,忘了带手机,手机上有月票,赶紧跑回家取。 然后,路面太滑,要小心翼翼地化时间走。然后,地铁晚点。然后,电车出现问题,也晚点,前脚到车站,电车开走了。然后,汽车代替电车,一开始没注意,错过刚走的一班。然后,到教室又晚上10多分钟。其实,这还不算惨。因为老师知道今天交通的特殊情况,所以等了一会,加上电子教学设备的有问题,我正好赶上。 等我坐车到另一个大学的校园,一点一点挪到餐厅,准备好好吃一午餐,我才知道,有多少事赶在一起了。让你失望时,总会有事情可以安慰你,这是我从小到大一直坚信不疑的:车到山前必有路。上帝关上一扇门,又会打开一扇窗。 就在我翻箱倒柜地在书包里找钱包时,突然发现了早晨老公塞给我的饭盒,里面有一根香肠,几根胡萝卜。太好了,足以支撑一两个小时。然后,我就可以去幼儿园接女儿一起回家了。 本来想认真工作学习到下午4点半的计划落空了。越是没有东西吃,你越会觉得饿。我东张西望企图能看到一个我认识的人,可以给我买点东西吃。可是,我突然发现,我可以根本没有求助的能力。我给一个朋友打电话,想她有可能在校园。但是,我马上放弃了。一是人家可能正在上课,上自习,没功夫搭理我。最主要的,自己打电话的同时,就自我否定了,今天天滑地冻,我还不至于饿死,就不要麻烦别人了,即使她接了,我可能也不会告诉她了。其实,坐在收银台的来自香港的大姐也肯定能帮我,我的餐卡还有一次免费卡。 上次我请人家吃饭的访问学者也许在校园里,我完全也可以求助她。比如,还有我以前在这个学校的图书馆实习,有一些同事肯定也没问题。再或者,我直接随便问一个学生,我想大多数人会帮我的。但是,我还是放弃了。 就在我准备放弃了求助,跟老公开个玩笑,准备就这样等女儿睡醒去接她时,看到了一个曾经认识的熟人。 事实上,人家已经不记得我是谁。其实,我也轻描淡写地说了我忘了带钱包。她似乎并没有认真听我讲,只顾了解释她为什么忘记了我,又怎样记起了我,讲她的游泳经历。然后,我也就不再提了。肚子似乎更饿了,但我的脑子似乎更清醒了。有些缘分是你自己不愿意抓住。我跟她在一起聊天,正式见面至少两三次。第一次,是在一个社团聚会,大家彼此都没有留下联系方式。然后,有一次,她在我的网站上留言约我。我约了她,跟她聊了一次。后来,就又不再联系了。然后,就是在路上又偶遇到了两三次。我曾经约她去森林散步,她以怕狗为由拒绝了,就这样,再也没有联系了。或许,她根本不愿意再联系了。因为我解决不了她的孤独问题。 如果有一天,我写小说,我可能会把这真实的事例写进去。你满世界找朋友时,却漠视朋友就在你身边。这不只是她,我们都这样。其实写着写着,我一点都不饿了。但是,却让敏感的我有一丝失落,其实,也怪我没有打断她,直接开门见山:亲,我忘记了带钱包,你可否借钱我买午餐?人与人之间的距离就是这样拉开的。有人不擅于倾听,有人不擅于求助,有人不擅长表达,有人不喜欢麻烦别人。我们只是在内心祷告那所谓的神秘的心有灵犀。 事实上,天底下那有那么多的灵犀,人与人之间就这样相互助起了阻隔的大墙。如果你想要朋友,你就要敞开心扉,你就要先学会关心他人。你漠视别人的时候,别人也会漠视你。像我很小就悟出来的道理一样:你对待别人好,换来的可能是好,也可能是不好。可是,如果你对待别人不好,换来的只能是不好。交朋友不能太势力太攻利,要不卑不亢,要不怕麻烦,我们就是要相互麻烦,俗话说“不打不成交”。世界很大也很小,我们说不定转角就又遇到。下次遇到了,让我们敞开心扉,彼此靠近。  

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我写的虽然是山东临沂春节的风俗习惯。其实我家在临沂与日照交界处,习俗或许综合了这两个地方的。 过小年,也叫祠灶,应该就是地方上灶王节的别称。给灶王老爷烧纸,要上天过年。包饺子,烧纸祭祖。一般是腊月二十三 或二十四,每个村都不一样,有的二十三,有的二十四。妈妈说过一个当地顺口溜〈君祠三,民祠堂,王八祠王鳖祠六〉,有点开玩笑,骂人的意思, 指的是小年不是二十三就是二十四,没人过二十五,二十六。 过了小年,就开始了紧锣密鼓地准备各种活动。比如,二十四或二十五,就要扫房子,把家里彻底清扫一遍。灶房有时还重新粉刷。这些都是男人的活,女人则忙着准备蒸馒头,发糕,各式各样的,通常要做很多,需要提前磨面粉,米粉,有的是手工磨的。我很小的时候,妈妈还要做几百张煎饼。山东大煎饼,现在已经通常看不到手工制作的山东大煎饼了。有点像挪威人的Flatbrød,薄如纸,很干,通常是用红薯,我们家叫地瓜做的。后来就改为粗面粉,然后就是精面粉,就成了现在大家能看到的。 蒸馒头,发糕通常要在头一天晚上发面,放在炕上,半夜要起来检查搅动,以免发过了。我记得小时候,父母关起门来蒸一天,害得我出去玩都不方便。因为我饿了要回家吃东西,还得使劲拍门,我家院子很大,有时他们都听不到,要拍半天,而且他们都不高兴我一趟一趟地出来进去。馒头很有讲究,圆馒头一般是用来上坟祭祖。长形的馒头是用来自己吃的。发糕,通常会送给亲朋好友。 炒花生,炸果子。果子,不是天津煎饼果子的那种果子。而是一种用粘米和面粉及鸡蛋做成的,有各种花式。相同处,就是要放在油里炸。因为我们那儿盛产花生,所以炸果子,一点都不怕费油。用的都是特别大的锅,每次要用差不多1公斤油。当然,炸完了,也不会把油扔掉,而是留着以后炒菜用。我妈似乎后来比较大方,有时就偷偷地倒了,因为她不喜欢那种油。 年前要储备下整个春节期间的食物和各种必需品。我的小时候,通常初十才是开市,有集市。之前,从腊月三十最后一个集市,到初十,大家都一直是过春节的气氛,没有买卖东西的。像挪威的圣诞节放假,处处都关门。后来,慢慢地,村里的小卖店开始初二就开张,有些屠户也在初十前开工。 除夕早餐就熬鱼冻,一般是萝卜片炒鱼,配小米粥。早上放小鞭炮,门口撒豆秸秆和芝麻秆。寓意连年有余,步步升高。摇钱树, 是一棵新砍的竹子。现在想想,这个习俗可不就像西方人的圣诞树嘛!下午贴对联,贴年画,俗称胖孩子。其实就是地方的杨柳青年画,木版画。祭祖,家近的就去上坟,家远的就路上烧点纸。很多人整夜不睡,女人就在家不停地包饺子,包很多,差不多够一家吃两天的。初一初二几乎不开火的。男人便出门拜访本家的长辈。因为初一拜年会很忙,怕排队。零点开始有人放爆竹。一般3.4点钟鞭炮声音不断 晚上点鞭炮吃饺子,看春节联欢晚会。 整晚最好不睡觉,睡觉的大年初一4点多起床煮水饺,拜年; 初一是年轻人穿着最新的衣服在大街小巷里成群结队地串门拜年,非常壮观。欢声笑语真的是响彻整条街。每家都备好花生,炸果子,糖果,茶水,还有酒和酒肴(下酒菜)。 初二开始走亲访友,初二一般是去丈母娘家; 路上全是成群结队一家子一家子去丈母娘的。初三初四都是去亲朋好友。初七初八要接灶王爷,其实又是包饺子。 十一岁那年,我哥哥刚订婚不久,嫂子给婆家送礼物时,特意给我买了一双红色的布鞋。那是在八十年代初,我们穿的鞋大多是家里人手工做的,还很少有人去买鞋。当时美得不行,大初一,穿着在院子蹦,好像还有一个同学跟我是一样的情况。只记得当时我嫂子开玩笑说:光顾着美了,冷不冷啊?我们两个都有点生气,觉得她真是多事。我们自然知道冷不冷的。话说,我老家的冬天真的不是很冷的。通过过了春节,基本春天就有盼头了,气温会恢复很快。现在想想我怎么就慢慢习惯了北京的干冷,而且又习惯了挪威的冰冷呢?

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游泳小记

奥斯陆的天气总让我对游泳望而却步,每每成了纸上谈兵。没想到,今年第一游竟然是在一个风雨交加周末。或许,是想彻底改变一下找借口推退的毛病。那一天,看到天一放晴,就急不可待地与某人上了路。结果,就快到游泳馆的500米之内,大雨狂作,穿着防雨衣,还是被淋得像个落汤鸡,鞋子更是像在里面装了一窝小蛤蟆,呱呱地叫,还冒着泡。冲进大厅时,售票员都冲着我笑,太有喜感了。回来的时候,鞋子磨脚,我便试着赤脚在刚被雨水冲过的草地上走过。因为要过马路,而且担心草地上万一有碎玻璃,就只走了一段,还是穿上鞋子了。 估计是周末的缘故。游泳馆里人可一点都不少,大大小小,男女老少,拖家带口的。虽然下着雨,室内和室外游泳池都照常开着。有些爱闹的孩子,在户外游泳室里扑通着跳水。我还是老样子,游不了太远,不太敢在深水处逗留。于是,我贴着边,在浅水区,游到另一头,便上岸,回到原来的起点,再游过去。我的潜意识是,万一我游不动了,我伸手就可以靠岸。游泳池的规矩是要顺着既定的方向游。我不能顺着原来的边沿游回来,那样会与从另一个方向游过来的冲撞。所以,我就必须上岸,再游回来。人比较多,所以也没人在乎我走来走去。 总之,不需要借助某人的心理保护了。某人便像孩子般,跑到户外冒雨当青蛙了。蒸着桑拿,心想,真不错,我怎么之前就坚持不下来呢?出来的时候,雨停了,阳光普照,一片片紫薇花娇艳欲滴,令人神清气爽。突然,感觉挪威的夏天真美!我无不感叹地对某人说:“我以后不再抱怨奥斯陆了,奥斯陆的夏天真美啊!到处都是一片片绿地和鲜花,而且光照时间那么长。” 有了第一次,第二次就容易了一些。我决定不再依赖某人的心理防护作用。我要自己克服。所以,与朋友在植物园,在咖啡厅逛过之后,我没有再找借口不去游泳。虽然由于附近公园要举办儿童乐园活动需要绕道而,我还是坚持前往了。 更值得鼓励的是,我竟然能一口气游50米了,而且是从深水游回来。也就是说,我不用非得沿着一边游,做边沿游鱼了。甚至在换气没控制好时,我有点呛水,即使有点咳嗽,我还能坚持游,调整气息。不再像以前那样,遇到有人不小心踢了我,或者迎面而来,我就会慌张,乱了节奏,不敢游下去了。这一天,我游了约300米,很有成就感。 有时候,能力是一方面,心理暗示也起很大的作用。比如,最后一次,我就对自己说,我可以挑战自己,那边上有水线,我可以沿着水线游,即使有问题,我可以抓着水线,再有问题,那么会游泳的,还有值班的,他们会帮我。所以,我对自己说,坚持,坚持,不慌,不慌,不急,不急,不赶速度。当我终于游到终点时,我大口地喘气,感觉那粗重的喘气声,声声都是鼓励。 小时候特别爱出汗,所以那时我最不喜欢的季节是夏天,能把人热得发疯。我记得,一到夏天,我就不爱吃饭,还动不动中暑。母亲总要想着法子调动我的积极性,每每叹息:只是吃黄瓜西红柿怎么行?所以,我不爱运动。体育课上,我总是逃兵,后来甚至连早操都想方设法逃。 后来,上硕士时,年纪大了,感觉到了健康的重要性。之前,其实我喜欢打羽毛球的,虽然打得相当烂。但是,打羽毛球需要有同伴,受限制。想起来,游泳是个不错的选择。既不会大汗淋漓,也不会因为找不到伴还无法锻炼,而且还可以全方位的健身。于是,在一个暑假,与一师姐报了一个游泳培训班。 当年,我总也脱离不了浮板,不敢游,教练着急:你怕什么怕,有什么可怕的,你洗脸不沾水吗?不要紧张,一紧张,你的身体就像石头一下,向下沉,如果你放松,身体是可以自动浮起来的。他还说我腿的姿势不对,不会夹水,这么长的腿,应该游得很快才是。他让我趴在地上,像青蛙一样,练怎么伸缩腿。后来,也是在心理作用下,慢慢不怕水了,甚至敢在近海里游了。 现在想想,教练说得很对。但是,总要自己慢慢体会才好,首先要克服恐惧才行。

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两天未出门,翻翻日历,数一下,已经过去了15个星期,要抓紧时间把该出手的新菜赶出来,否则越积越多,只怕到圣诞节前得每天要做好几个菜,才能完成承诺。压力山大啊。想想那些被称为吃货或者自称为吃货的人,我是多么得羡慕啊,打心眼里佩服得五体投地啊。想想也怪我爹娘,是他们没给我打造成吃货的底子。从小我父亲就是吃嘛嘛香的人,据说年轻时,家里穷,没得吃,能抓一把粗盐当零食,曾一度成为母亲的笑柄。母亲呢,则是这也不吃,那也不吃,不吃肥肉,不吃牛羊肉,不吃大多数的内脏,动不动就说那些东西恶心,而且的确是看到血都会晕的那种。所以,小时候,母亲不吃的,我一概不碰的。而我,一向 以来,都是潜意识里,吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭的这种歪理,所以不计较好吃,从来就没有美食这一概念。 昨天刚总结于予人玫瑰,手有留香,今天好友便提出做吃货这行当是多方共赢的好主意。心有灵犀啊。在我苦诉承诺完成之艰苦之时,她老人家还不以为然。52个菜还不容易?拜托,是52道新菜,好不好?一星期一个,这还不容易?拜托,如果我出门旅行,或者去餐厅吃饭,就没有时间做,好不好?重要的,这是跟以前不重样的。关键问题不能凑数啊,当然了,做豆浆还能做几十种呢。 说起当家庭主妇之艰难,便聊起某教授曾说起上海男人在家中的殷勤和敬业,其中提到一大牌教授出差前,要大碟小碗地在冰箱里替夫人准备好各种吃食,第二天,还不忘发短信叮嘱应该先吃哪一盒,可谓细小。想想,我们山东女子,哪个在家不是深受孔孟之害?甭管你在田地里跟男人一样干了多少活,回到家里,洗衣做饭带孩子,无一例外,全都是你的。更有甚者,有客人来,要伺候所有的男宾吃饭喝足了,妇女才有机会开始吃残羹冷炙。山东与上海,尤其是山东的东南部与上海能差几千公里,竟然有如此天壤之别?不得不慨叹中国的地大物博,文化丰富。 无奈,说起最近的投毒案,大学宿舍的复杂关系,在她的诱惑下,竟与翻看天津静海七仙女案,就在我看得头皮发麻之时,门铃响了。明知是安全的,可是从门孔里看到外面站着两个陌生的黑妹妹,还是本能地没有开门。而且为我不想出门,瞬间找了个合理的借口。 竟然不出门,又想做新菜,那么还是从冰箱里着手,看看冰箱里有什么存货可以提供新菜的原材料。有羊肉,一直以来想做火锅的,总是不愿呼呼啦啦地吃火锅,尤其是两个人吃不了多少,麻烦!更重要的,我害怕上火!这马上春夏之交了,别没事给自己整事。写到这,我突然发现,自己其实很自私,每次做饭,大多是想到自己想不想吃,还美其名曰给人家的礼物。人家也是从来不挑剔。本来,我和某人是有约定的,周一至周四,我当厨娘,周五至周日,他做伙夫。目的是为了让他发挥主观能动性,能有机会做自己喜欢吃的菜。虽然事实上,也是被我抢了先机,他做什么,大都会事先征询我的意见。既然,我想赶任务,某人自然乐得清闲。 闲话少说,今天的新菜是沙茶羊肉。原因很简单,我看到食谱简单易做,而且可以用烤箱,可谓中餐西做,沙茶味一向是我俩比较喜欢的。把羊肉片放在烤盘里,调入料酒,少量盐和橄榄油,切碎的辣度适中的红辣椒,置入预热好的烤箱内(220度)烤5分钟,因为是冻肉片,多烤了2分钟。然后,拖出烤盘,撒入切成丝的红洋葱丝,彩椒丝,加入沙茶酱和蠔油,拌均,放回烤箱,继续加热10-15分钟。 味道没有预期的效果,一开始吃,感觉有明显得煽味,不过我俩还是津津有味地,把这一大盘都干掉了。总结经验,归因于冻羊肉。如果新鲜羊肉,估计会很美味的,至少是鲜嫩的。想到这,对于扔掉另一半冰羊肉片顿无悔意。说起羊肉的嫩与老,突然想起英文俗语“Mutton dressed as lam”,我们中文歇后语里的“老黄瓜涮绿漆——装嫩”。某人不时学小羊“咩咩”叫,引我一阵阵好笑。话说,北欧男也很顾家的。某人买菜回家,被人指挥煮米饭,预热烤箱,切洋葱和彩椒,中间还被打发下楼又买了一趟菜。瞧,人家这般好脾气,我都不好意思说这么不好吃的菜是厨娘我做的了。

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说起来,用紫苏做食材并不是最近的发现。至少在两个月前,在A food——奥斯陆最大的亚洲超市,无意中拿了一代鲜紫苏。因为以前也屡次看见,总觉得可能是越南人或者泰国人的菜,不是我们中国人的菜。有时,还隐隐带了些鄙视:他们怎么什么都吃?在我家乡,是用来做药材的。记得小时候,如果不小心膝盖摔伤了,父亲便会去田间采一把紫苏叶,揉碎了,敷在上面,像紫药水一样,据说是可以杀菌的。似乎还记得母亲偶尔会用这些叶子跟鸡蛋,摊煎饼吃,但通常是在家里没有大葱的情况下。现在想想,或许她也是跟邻居学来的新招。试了一下,不觉得有多好吃,就放在一边了。 回家后,就想着尝试一下这个新食材。到网上,先查紫苏的功效和副作用:紫苏叶性味辛温,具有发表、散寒、理气、和营的功效。治感冒风寒、恶寒发热、咳嗽、气喘、胸腹胀满等。《本草纲目》载“行气宽中,清痰利肺,和血,温中,止痛,定喘,安胎”。注意:温病及气弱表虚者忌食。百度还讲了华佗用它来治病的故事,他把日常生活中的发现用于救治病人。有一次,一群无知少年贪吃了太多螃蟹,以至差点闹出人命。华佗给他们吃了紫苏叶汤,就全好。随行徒弟很惊讶。华佗告诉他,是因为他曾注意到一只水獭饱食了一条大鱼后,肚子撑得滚圆,痛得翻滚,后爬到旁边一片紫草地吃了一阵叶子,待了一会,便很舒服地游走了。鱼属凉性,螃蟹也属凉性。所以,他能成功地用紫苏来解毒。 读到这样的故事,看到如此多的好处,自然想着怎样能做出一道新鲜的美味,完成我承诺的一部分。初次,我还是不太敢用来做肉食,根据“紫苏番茄意式面”,做了个清炒番茄紫苏。味道很清新,先生尝着也不错。当时,一直想着要试做那道紫苏焖鸭。鸭肉是我俩一直以来的大爱。其实,昨天买紫苏的潜意识里,也是要做焖鸭的。无奈,某人有饭局,我就听着广播意识流似的进了地铁,没有买鸭,而今天,外面狂风大作,阴晴变换不定,又加上手动一堆事,便没有出门。 中午时分,突然想起,今天晚上要做什么菜。本人最大的本领便是好学。互联网给了我千载难逢的好机会,这要是搁在旧社会,我指定被婆婆打出去了。网上有一道“紫苏炒牛肉”吸引了我,原因就是我看到菜谱所需要的原材料,家里基本都有,而且简单好做,正好把前天剩下的一块牛肉干掉。 于是,老老实实地把牛肉顺着纹路切成薄片,规规矩矩地腌了3小时以上。腌料是用姜丝,白糖,酱油,料酒(我用的是这里做菜用的红酒),芝麻油,面粉,盐粉,胡椒调成的,虽然比较败笔地加了蒜末(菜谱里说要用在开炒时,油热了之后爆炒的),但是很入味,炒出来肉质很鲜嫩,不像以前,我总是把肉片炒得很柴。 等到晚上,从冰箱里,拖出来炒时,又快又好。先热油,爆炒切碎的蒜末和酸辣椒,然后加入腌好的牛肉片,炒到八成熟时,加入切成丝的紫苏叶,中火快速翻炒,出锅前加入蚝油翻炒均。 缺点就是不小心,加多了盐,有些咸,尤其是紫苏叶不吃盐,害得我俩一直喝水。幸好,炒得另一个菜不咸,可以中和一点。因为太好吃,我吃了一大碗饭,我俩把锅里的米饭全吃了。 真想不到,紫苏可以做出如此多的美味,比如紫苏鱼,紫苏爆田螺,紫苏焖鸭,紫苏羊肉等等。等有时间,一一试来。

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从今天开始,我终于决定迈出这一坚定的步伐,每当我开始尝试做一新菜时,我都尽量写一篇文章而纪念我为克服厌食,为了爱自己爱他人而做出的一点一滴的努力。 引子 每年给先生的圣诞礼物,都会让我费尽脑汁。一方面,在中国的时候,我连生日都不过的,很少像国外这样,把礼物的情意看得这般隆重。每逢圣诞节,便一家人都要精心准备,圣诞节前夕都要大张旗鼓地,理直气壮地花钱,大钱小钱都不重要。重要的是参与精神,也能给对方带来惊喜。另一方面,我真的有些懒惰,甚至会有老夫老妻,不必穷讲究,不必高花招的消极想法。最省事的方法,便是直接了当地问:今年你最想要什么呢?再聪明一点,可以平时留神,旁敲侧击。比如,我曾经收到一沓折纸,就是因为我在与家人玩折纸时,被误认为,我对折纸有点无穷无尽的兴趣。 但是,每年我都会收到无数的惊喜。无论感恩也好,近墨者黑也好,总之,我今年开始处心积虑地要送他一个惊喜。可是,很多时候,他都会说,我什么都有了,都不需要,你就是我最好的礼物。耍尽聪明,旁敲侧击不出来,只好自己开始脑筋。 想到送他健身器材,游泳卡,电影卡,ipad…… 想来想去,找不出更好的礼物。既然有人可以浓墨重彩地承诺以每天做爱作为生日礼物,我为何不能送一份承诺做52道新菜的礼物? 想到有一段时间,因为忙碌,因为懒惰,差点得了厌食症。加上自己一直觉得对烹饪热情不够。所以,一方面为了尽一个主妇之职能,另一方面也为了能让自己好好注意养成好的饮食习惯,喜欢吃东西,更健康些。最后,决定送他一张贺卡,卡片上亲手画了一些瓜果蔬菜,写上承诺至少尝试做52道新菜,也就是说每周至少一道新菜。 现在想想,拿送给别人的礼物,来提高生活情趣,还真是让我自己受益匪浅。所谓予人玫瑰,手有余香。这个礼物正好切中我的要害,重承诺。那么,为了实现承诺,我就得培养做菜地兴趣耐心。至少,我拿出了考据的本领,搜查菜谱,学习运用新的食材。所以说,这52道新菜也不是那么容易的,尤其是对于我来说。 下面这些,是我已经尝试做过的了。 1 西葫芦饼 2 口水鸡 {3 扶桑粥(各种花粥)4 荷叶糯米鸡?} 3 西班牙海鲜饭 迄今做了两次,因为在渡假,假期只有两个星期,而且中间还时不时地想去餐馆吃,实在不愿意铺张浪费,所以没买各式各样的调料,只买了一些必备,做一些简单又好吃的饭菜。 买了现成的海鲜饭混合调料。第一次,用的是半成品的海鲜,palle包,里面有青豆,红彩椒,带壳的皮皮虾,扇贝和蓝哈。查了半天,中文网上海鲜饭的做法,觉得太麻烦。就自己简化了。先倒橄榄油,然后放入洋葱 4 酸笋闷鸭 罐头笋丝, 鸭胸鸭腿皆可,葱,辣椒,盐,很少的油,胡椒,香叶(不用,也不受影响) 5 烤培根卷椰枣 椰枣去核,用半片培根卷住,用牙签固定,烤箱烤20分钟左右。 6 芹菜炒鱿鱼丝 芹菜切片条断,蒜片,用黄油炒鱿鱼丝,嫩滑。 7 西红柿炒烤肠 8 锅踏豆腐 9 鸡肉馅煎藕盖 藕切连刀片,中间填入肉馅,放少量油煎。 10 水煮鱼片 后面,为了方面自我监督,我会写得详尽些。如果那位读者碰巧来到这里,也敬请一并督促。

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人们常说,当你离开一个地方的时候,便开始回想思念那个地方。 说实话,我并不是特别思念我的老家,虽然我在那里曾经度过了童年和青少年,虽然也有一些美好难忘的回忆,但我还是在离开家乡之后,除了和家人联系,便生生与之切断了。童年时期,校园里被欺凌,记得上小学时,曾经有段时间,每天班上的女同学都要想方设计让我哭一次,而且是在老师看不见的时候。不能告诉老师,否则会被变本加厉地“处罚”。初高中时,不断地性骚扰,被严辞拒绝引来的报复和陷害。在我离开家乡之后,就把那一页彻底翻过去了,至今连我高中最好的朋友,也无从联系。 突然,有一天,在旅居国外多年之后,居然发现我竟然刻着那里的印记。一早就忙了很多事情,结果连吃饭都没了兴趣。其实,我在经过了青少年生长发育时期之后,一直就不是特别喜欢吃饭。有一段时间,甚至怀疑自己得了厌食症。所以,很多时候,吃饭成了一种义务,还不是享受。我是多么羡慕那些能把吃饭当成人生一大乐趣的人。想到还要接着一天的生活奋斗,只好提起神来吃早餐,寻遍冰箱和厨房,找不出能让我开胃的东西。正想着,喝点豆奶就算了。然后,看见大葱,突然来了神。面包片,鱼片,法式熏肝,都可以下咽了。细嫩的一根葱,让我吃了两片面包。 感慨之余,想起小时候在家里,吃山东煎饼卷大葱的情形。那时,每家都不富裕。我母亲曾说,自从生了我之后,家里不再发愁没得吃了。但是,我仍然记得,长身体的孩子,又喜欢在外面蹦蹦跳跳。经常在晚饭前,放学后,饿得回家找东西吃。没有零食,鸡蛋也是奢侈品,大都被卖了换钱。仅有的可吃的东西,便是地瓜煎饼。有时,抹自家用黄豆做的豆瓣酱,卷大葱,有时还可以抹点花生油,撒点盐,卷大葱,便吃得津津有味了。地瓜是主食,几乎天天吃,我记得有时一日三餐都是花生碎煮地瓜,葱碎,大白菜叶凉拌豆瓣酱是下饭的咸菜。供销社里打酱油都不是常时,吃的盐还是那种大粒的粗盐,做豆瓣酱时,撒一把盐进去,能听见搅拌时的沙沙响。 与大葱紧密相连的还有记忆中的葱油饼。后来,生活条件逐步改善。母亲舍得用花生油,总是做得像酥油饼,加上撒了很多葱花,很美味。住在北京时,还经常在大姐吃到这样的葱油饼,总觉得没有母亲做得好。在国外,自己也做过几次,虽然色香味都还不错,但总没有记忆中的那么好。记得家乡的大葱总是很粗壮,葱白很长,秋天的时候总把绿色的葱叶子辫成辫子,冬天的时候储存很多,我们称之为老葱,可以一直吃到春天新葱发芽。春天和夏天,便吃很新鲜的细小的嫩绿的小葱。夏天,有时还不及拔,便结了花苞,大人们采来给小孩们玩,用一根细签在葱茎中间穿一个细孔,可以像吹汽球一样吹花苞。母亲不让我们吃这些花苞,说是吃了头发会招虱子。或许,是因为花苞外面是一层透明的膜,里面则是一簇簇的白色的小花苞,是否因为这很想虱子的卵。 说起来,有一次,某人做了美味的晚餐,可我就是没有胃口,坐在桌前,对着盘子发愁。实在不忍心刹风景,猛喝了几口水,仍不见效。手足无措之时,瞥见了可爱的大蒜,赶紧拿来咬上两口。顿时,味蕾一兴奋,没怎么费劲,盘子就被席卷得一干二净了。在我的家乡,大蒜与大葱有着同等的地位。北方人爱吃饺子,逢年过节必吃。饺子跟大蒜联系得比大葱还要紧密。如果说调饺子馅通常离不开大葱,那么,吃饺子则一定要沾大蒜。小时候,母亲总喜欢在她煮饺子的时候,让我捣蒜泥。父亲对蒜泥特别钟爱,每次吃完饺子,喝饺子汤时,总是倒一些蒜泥汁进去,吃得津津有味。母亲每次总是摇头,叹其饭桌上不讲礼仪,而且禁止我们跟父亲学。其实,我曾偷偷试过,味道还不错。 这些年,挪威也越来越多的人喜欢吃大葱大蒜了,只是他们大多还是没有像我这个山东人这么猛,能吃生葱和生蒜。其实,在国内时,曾有南方人慨叹山东人能吃大葱大蒜,我就曾说,你们不是吃辣椒和花椒也是如此吗?

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题记: 借用狄更斯的格式,抒发一下这个时代里人人都有的不时焦虑郁闷的心情: 这是一个最好的时代,大多数人可以在互联网上冲浪; 这是一个最坏的时代,大多数人的快乐和痛苦捆绑在网上; 这是一个最自由的时代,大多数人可以足不出户,畅游世界; 这是一个最被奴役的时代,大多数人沉陷技术囹圄而无知无觉。 对于我来说,这是一个令人焦躁不安的时代,孕育着一切的可能。 周日的下午,忙里偷闲,想在爱疯上浏览一下微博,查看一下微信上亲朋好友的留言。一不小心,跳到了网上书架,提醒我下载最新的《纽约客》。这才记起,这周忙得还没来得及浏览最新一期的内容。然后,记得这本电子杂志,有很多文章带有语音文件,可以听的,更难得的是,有的就是作者亲自读的。对于我这个坐车,一看东西就容易头晕的来说,戴上耳朵听,不失为一种可行的替换。 于是,下载了最近几期的,快速查看了一下,手机版本是否与ipad版本一样,可以听。我不得不佩服一下自己,网络社交软件用起来,总是无师自通地得心应手。 一阵窃喜,往后坐地铁,不用为听广播费劲而烦恼了。没有网络,没有广播,照样可以听故事。我是多么爱学习啊!啊?想到这里,我突然被自己吓了一跳。也被我们时常被网络,被爆炸的信息量弄得魂牵梦绕,从而终日忙忙碌碌,却抱怨自己仍然有无数的事务没有处理完而吓倒了。 是的,我们每天一睁眼,有无数的报刊杂志印刷发行,无数的书出版面市,无数的广播电视24小时不间断播放,无数的网络像恒星一样,永不停息地围绕着我们运转,无数的游戏,无数的电影,无数的娱乐,无数的社交网络,让我们比世前任何一个时代都劳作得更辛勤,而且更主动地沉绵… 于是,我们欣欣然地接受网络聊天的便利,可以跨越四大洋,通达五大洲;我们起早贪黑地固守着互联网这块阵地,有一时半会没了网络,我们便六神无主;我们把越来越多的信息电子化,轻便化,随身挂在耳朵上,拴在眼睛前,绑在手指上,甚至不惜牺牲掉,欣赏窗外美景,感受现实的时间,吃饭,上卫生间,走路,我们的大脑一刻都不得信息。甚至与朋友会面,我们也会不时摸出手机,iPad来摆弄一番。于是,在孩子们淘气时,我们便塞给Ipad,塞给游戏,打开电视,然后解放自己。 然而,这一切,让我们如此走火如魔,而我们自己却全然不知。每个人像木偶一样,被网络和新兴的电子器具牵动着,已全然没有了自由。当你用手指轻轻一触摸,感觉到生活的无限便利和幸福美满之时,你也正逐渐陷入这个无形力量的掌控之中。 其实,我们要那么珍惜时间做什么。时间就是用来浪费的。人生不过是一个从生到死的一个过程。时间就是看你来如何浪费的。我们这种看来珍惜时间的做法,到底是珍惜了什么。珍惜了别人创造的成果,而我们自己作为个体,又创造了什么呢?或许创造了玩游戏的纪录?相比较那些创造了这些科技成果的人们,我们将会给这个世界留下什么痕迹呢? 记得,当电视日益盛行之时,曾有专家提出,应该每天关电视一个小时。因为电视破坏了人类原来曾有的美好的东西,一些人成了沙发土豆,沉绵于电视,不愿意出门,没有时间与家人交流。 如今,我们是否也应该提倡每天自主告别网络一小时?这段时间,可以与朋友一起交流,可以出门散步,可以收拾家务,甚至可以什么也不做,只是闭目养神,修身养性……我说的是,做这些事时,不要开着收音机,电视,或者手机音视频。仔细想想有多少发明创造,是一整天让脑子在杂七杂八混乱状态不得停歇的时出现的。东西再好,也不能吃撑了不是?一个孩子你再娇惯他,也不能宠坏了不是?再珍惜时间,也要让自己清静片刻不是?

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我们都是上帝孤独的孩子,希望在这个世界上能得到那么一点点温暖,希望有人能关爱你。 如果你和大多数人一样,拥有一份爱,即使你平淡无奇,即使你事业无成,你都是无比幸福的。 多少人因为追爱,不得不付出比常人更多的努力,吃更多的苦,甚至付出生命。 可是,我们依然是那扑火的飞蛾,为了爱情,毅然不管不顾。 如果你生活一个包容的环境中,一个富足的环境中,一个简单的环境,大家都认同爱情的纯洁高尚,那么既使你有出格的行为,你也可以发展自发。你用不着思前想后,可以率性而为,你做了什么惷事,也会有人原谅你,也会有人爱你。 如果你不幸生在一个尖酸刻薄的环境中,你小心翼翼,处处留心,再谨小慎微,做得再完美,也会有人挑剔你,因为没有人爱你,他们爱的只是自己。自私是那里的通行证,爱情在那里只是装饰。 80年代末,在国内一所大学内,A与大学同学B,非常要好,要好到几乎形影不离。当然,那个时代,同性恋这个词还没有像今天这样家喻户晓,没有任何人怀疑她们。毕业后,她们约定不再见面,她们各自结婚,有个自己的家,在旁人看来非常幸福的家。有一天,她们忍不住见了面,发现每个人都很消瘦,很压抑。但是,都有孩子和家庭了,能怎么样呢? 90年代末,C与一个大他18岁的男人相爱,但是她苦苦等了四年,他没有答应跟她结婚。甚至在出国前,他们见面时,她就想,如果这时,他说,你不要走,留下来,那怕是同居,她也乐意。但是,什么也没有。看着他疲倦的脸,她什么也没说,告别后,哭了一路。在国外,有一次她打电话给他,他说,不可能的。我有个上了岁数的母亲,我离过婚,你读过张爱玲的《金锁记》吧,读过巴金的《寒夜》吧。这就是我为什么离婚,不可能再婚的原因。放下电话,她哭了一整夜。第二天,她不再去想别的,把所有的痛苦撒在图书馆,一口气搬回来了张爱玲全集。几年后,她成了张爱玲研究专家。她与他再见时,双方努力挤出一抹苦涩的笑容。她只说了一句,使你让我出国,让我成为女博士。 今天,网络异常发达。国人出国已经是习以为常的事。同性恋,姐弟恋,黄昏恋,非门当户对的恋情还是不是那么容易被人们接受。于是,就有一个在微博上曾广泛流传的美丽恋情:两个北大男孩的纯洁恋情。网友在微博上疯狂地传着那一组组幸福可爱的图片。但是,没有太多的人留意,他们付出怎样的努力。他们相恋在自己生长的土地,却不能在那里生根发芽。他们每个人都努力学习,考G,考托,去美国,上学,创业,然后才有了真正属于自己的家。有多少同性恋能像他们那样,有毅力,有那份才气,有那份勇气。 不久前,L在加拿大遇害,据说他也是为了一份同性爱情而去国他乡。让人辛酸的同时,不禁想起郁达夫在《沉沦》中写到的:“祖国呀!我的死是你害我的!”“你快富起来!强起来罢!”“你还有许多儿女在那里受苦呢!”

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水是最平淡无奇的,开水更不是什么新鲜的,温开水通常也不过如此,没有人稀罕。 如果我说,我很珍惜温开水,请您千万不要惊讶。有时举手之劳的事,特别是一个动作一个细节,也能很温暖人心,让人永远铭记。当您忽视了这些细节,有可能您会缺乏幸福感。幸福是处处存在的,就看我们愿不愿去发掘和享用。 中国人喜欢喝热水,即使离开故土很多年,我也不改旧习。每天早上起床第一件事,就是要喝一杯温开水。要知道,西方人是习惯喝冷水或者咖啡的。先生是外国人,他一般是不喝开水的,这里的自来水直接就可以倒在杯里喝。所以,从此意义上讲,我就是一个异类。 很难得,有人能理解我这样一个异类。每天清晨,当我起床时,先生总会为我准备一杯白开水,等我洗完澡坐在餐桌前时,这杯滚烫的开水已经变成了适口的温开水。每次摸着温暖的水杯,我就感到一种强烈地被爱的感觉,幸福像空气一样围绕着我,窗外的阳光显得格外地明媚,白天显得格外地轻快,既使是乌云也显得那么生动有力,电闪雷鸣,滂沱大雨,暴风雨,甚至残枝落叶……都让我觉得生活中到处充满诗意地存在。 每天清晨,我都被这样的幸福所浇灌,我会常常说,谢谢您那么体贴,总给我准备开水。他会很腼腆地笑笑,这是举手之劳,还能博美人欢喜,何乐而不为呢?每天都是崭新的一天,每天都沉浸相亲相爱地幸福之中。天天如此,年年如此,有时他出差或者我出外旅行,都会想起那一丝丝的温暖,瞬间流溢在体内,滋润着心田。 对于我们来说,幸福就像链接我们那一杯杯温开水。爱人需要的时候,它能及时出现。我们怀着感恩的心情对待着这样一杯温开水。先生感激于我的大胆远嫁,我感激于他的理解包容,聊天的话题就像温开水一样源源不断,熨贴,活跃。我们的珍惜是对对方的支持和鼓励。 我不会挑剔他为什么每天只准备一杯温开水,他从不抱怨我为什么不能直接喝自来水。爱情就像温开水,不冷不热,恰恰好,宽容尊重,温柔敦厚。或许这就是那种举案齐眉两情相悦的感觉吧。 亲爱的朋友,或许您没有想到,幸福有时并不只是海誓山盟,并不需要惊天动地,轰轰烈烈,平淡的温暖的生活中的点点滴滴,都是爱情和幸福的源泉。一个微笑,一个吻,一个握手,一块饼干,一张卡片,一支花……很多看起来微不足道的极其平常的事情,做得多了,坚持了,在意了,都是爱的最好诠释。

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